IO SONO PARTITO SPINTO DA UN BISOGNO INTERIORE DI TROVARE ME STESSO E LA MIA STRADA NEL MONDO.
Spinto dalla convinzione che nel mettermi totalmente nelle mani del mondo senza schemi o programmi mi avrebbe fatto passare tutto il necessario per trovare la mia strada in questa vita.
Ho passato gran parte della mia vita sin ora a rimuginare su me e sulle mie azioni presenti e passate,ho passato gran parte della mia vita a ferire ,pur senza volerlo,le altre persone,specialmente chi piu' amavo e mi era vicino.
Ho passato gran parte del mio tempo sino a oggi a confrontare la mia vita e cio che avevo sotto ogni aspetto con la vita e le esperienze di altre persone.
Ho passato il mio tempo a cercare fuori da me il modo di essere felice e appagato.
Questo viaggio con le esperienze e avventure che mi ha fatto vivere e sta regalando,mi sta facendo entrare in uno stato sempre piu introspettivo.
Mi trovo a vagare senza alcuna meta se non quella di sbrogliare la matassa che ho sempre sentito dentro me.
Mi trovo a piangere come un bambino sia per euforia che per sofferenza in un altalenarsi di emozioni ,in mezzo alla strada di punto in bianco,e a vedere intorno a me enormi sorridi che mi vengono regalati,mi trovo per la prima volta a capire che la semplice GIOA DI VIVERE va' trovata DENTRO DI SE' e non cercata in atti,persone o esperienze esterne,mi trovo ora a capire e a sentire dentro il mio petto che il mondo altro non e' che uno specchio di noi stessi e che se abbiamo la goia di essere vivi dentro noi si riflette in automatico in tutto cio che ci circonda,al contrario ,tutto ci appare cupo e causa di sofferenza.
Vedere nelle persone piu povere mai viste i sorrisi piu profondi e pieni di gioia che abbia mai visto,vivere e condividere la loro realta con loro senza filtri o false comodita' mi ha fatto provare la gioia di vivere semplicemente per esser qui ora a respirare e a giocare a questo fantastico gioco di esperienze e parti che e' la vita.
Negli ultimi 11 anni ho costruito molto e distrutto tutto piu' e piu' volte per un senso di vuoto interiore che mi spingeva a cercare un modo per sentirmi felice e in pace con me stesso al mondo.
Non sono mai stato bene con me stesso prima di tutto e ogni cosa avessi intorno,era o diventav motivo di insoddisfazione personale xke non sono mai stato bene con me stesso in primo luogo e questa sofferenza la proiettata ovunque e si chiunque intorno a me,specialmente sulla persona che ha avuto il coraggio e la forza di starmi a fianco per 11 anni in questo inferno emozionale.
Ora grazie al mio cammino passato e a tutto quello che mi sta accadendo ora,capisco che sino a oggi ho solo rincorso e in parte copiato le esperienze di altre persone nella speranza di sentirmi anche io appagato e felice come pensavo si sentissero loro.
Ogni volta che mi sono trovato di fronte all'arteficie di una o l'altra esperienza che io ammiravo e bramavo ,in ogni dottrina,filosofia o religione da me sperimentata,alla fine,mi sono sempre reso conto di quanto in errore fossi pensando che queste persone fossero felici e appagate.
Ho sempre e solo trovAto persone che come me facevano la loro personale esperienza di vita,ero io a credere che cio li rendesse felici e a bramare la loro felicita.
Ho passato moli anni a desiderare i sogni di altri,e ora che ricevo tutte queste domende e ho questa piccola notorieta' ,tutte queste persone che mi dicono che sto realizzando i loro sogni,mi rendo conto che NON VALE NULLA se non come sprono x altre anime a vivere cio che sentono dentro se'!
Ora dovere scrivere sul blog ecc,lo sento inparte come un peso,IO SONO PARTITO SPINTO DALLA NECESSITA INTERIORE DI TROVATE LA MIA STRADA E POTER FINALMENTE ESSERE APPAGATO E IN SERENITA CON ME STESSO,A PRESCINDERE DA ATTI O AGENTI ESTERNI.
Non sono partito x visitare citta' o nazioni particolari,sentivo solo un enorme richiamo verso l'india,non mi interessa visitare musei o templi,e' tutto un qualcosa in piu' che se c'e' bene,ma se non ce neanche ci penso.
non ho mai avuto un etinerario o programma preciso proprio xk nulla tranne trovare me stesso era la spinta a intraprendere questo viaggio.
Ho aperto il blog principalmente x la mia famiglia,ma poi ho voluto sognare di realizzare quello che hanno realizzato altre persone e ho aperto canali qui e la' nel web.
Ora che mi rendo conto di tutto cio davvero poco continua ad avere una reale inportanza dentro di me.
L'unica cosa che sento ora dentro di me e' che tornero da questo pellegrinaggio solo quando saro' totalmente colmo di gioia e serenita x la mia vita,cosi da non sprecare piu altre energie in un folle gioco per cercare la serenita e l'appagamento fuori da me!
A prescindere ti amo,mi amo e vi amo e grazie di ogni vostra parola,passata,presente e futura.
Percio' continuero a scrivere e a raccontare le mie avventure e il mio viaggio attraverso il mio blog ,ma dopo aver detto tutto cio' non sento piu' il peso di dover mostrare una cosa piuttosto che un altra,scrivero' quando mi sentiro di farlo,aver capito e detto tutto cio mi ha fatto perdere il continuo bisogno che avevo di vedere il mondo fuori di me accettare e condividere quello che facievo io,fondamentalmente x un mio bisogno di autoreizzazione cercato nel posto sbagliato
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